Localisation : Quelque part où personne ne me retrouvera jamais
Loisirs : Je suis chasseuse de licorne, depuis 1917
Humeur : <3
Moussy
Lun 2 Jan - 21:20
Je suis un ananas
Les ananas vous domineront tous
Le culte des ananas est une branche fermée de la religion. C'est une religion complexe, qui a son empire, son impératrice et ses traditions. Tout ce que possède l'impératrice des ananas, c'est un coquelicot. Une arme mortelle. Dotée d'une teinte rouge flamboyante, un rouge couleur de sang. Moussy n'a aucun pouvoir réel.
Elle n'a pas d'avis sur son peuple, sur sa religion, elle pratique les lois qu'elle s'est imposées à elle même et le peuple Ananas l'a suivie. Elle s'est donc autoproclamée Lamananas. Non par un souvis de complexe Starkien, mais par un dilemme d'asociabilité. Moussy était un alamananas autoproclamé, grande régente, impératrice des ananas et des coquelicots.
Elle a apprécié plus d'une fois sous son reine l'aide exemplaire du peuple des Pissenlits hiddlestoniens, alliés depuis de nombreuses années (depuis 2010 en fait) au clan des jonquilles Freemaniennes. Parfois se sont ralliées à leur cause les forêts talentueuses Hanksiennes, et les armes Evansiennes, Prattiennes et Hemsworthiennes.
On raconte qu'ils scandent un salut Ananassien avec grâce et puissance mêlée. Plus puissante qu'un "Géronimo !" du Docteur, plus dévastatrice qu'un "TEEEEEEEEEEEEEEEEELL MEEEEEEEEEEEE" de Loki, plus émotionnelle qu'un "I don't want to be alone !" comme Alan Turing le Coquelicot. Plus bravement révolutionnaire que le "À bat la mautête grossdite !" Deppien au sein du pays des merveilles, plus solene que le "God save the queen" anglais. Oui, oui mes chers lecteurs inexistants. La devise des Ananassiens, est "Je suis un ananas".
Puissance, légèreté, révolution. On raconte qu'ils ont vaincu la révolution des chats roux, des menthes religieuses, survécu à l'assaut des armées des rubans de velours. Ils ont même contré les armadas de grains de riz, qui avaient volé le soleil en 2016.
Les ananas avaient envoyé deux agents du FBA ( Federal Bureau of Ananavestigation) : Zerbinette et Maurice. Et ces deux agentes, munies uniquement de leur carte du FBA carte de bus de 2012 de Zerbinette,ont finalement retrouvé le soleil. En présence d'un petit chat roux dormant dans un buisson. Elles l'ont réveillé et ont joué avec lui. Ce qui fit réapparaître le soleil.
Depuis, ce chat est considéré comme la réincarnation du soleil. On l'appel le Soleil. Dommage qu'il ne soit ni vert ni blanc. Ça aurait eu plus de logique. On raconte que les guerriers des troupes Ananas blessés et prisonniers disent une phrase millénaire avant de mourir. Une phrase que même la Rome antique, les Mayas et les Hommes du Paléolithique connaissaient. Une phrase datant de 1985, par le Téléfrançais. "Oui, c'est vrai. Je suis un ananas."
Phrase profonde, qui marquera notre civilisation à jamais.
(c) Sun for Moussy
Code:
<center><link href="https://www.aht.li/3329000/Moussylypse.css" rel="stylesheet" type="text/css"><link href="https://fonts.googleapis.com/css?family=Pinyon+Script|Staatliches" rel="stylesheet"><div class="moussylypse"><img src="https://zupimages.net/up/19/01/tqz8.jpg"/><h1>Je suis un ananas</h1><hr /><h2>Les ananas vous domineront tous</h2><p>Le culte des ananas est une branche fermée de la religion. C'est une religion complexe, qui a son empire, son impératrice et ses traditions. Tout ce que possède l'impératrice des ananas, c'est un coquelicot. Une arme mortelle. Dotée d'une teinte rouge flamboyante, un rouge couleur de sang. Moussy n'a aucun pouvoir réel.
Elle n'a pas d'avis sur son peuple, sur sa religion, elle pratique les lois qu'elle s'est imposées à elle même et le peuple Ananas l'a suivie. Elle s'est donc autoproclamée Lamananas. Non par un souvis de complexe Starkien, mais par un dilemme d'asociabilité. Moussy était un alamananas autoproclamé, grande régente, impératrice des ananas et des coquelicots.
Elle a apprécié plus d'une fois sous son reine l'aide exemplaire du peuple des Pissenlits hiddlestoniens, alliés depuis de nombreuses années (depuis 2010 en fait) au clan des jonquilles Freemaniennes. Parfois se sont ralliées à leur cause les forêts talentueuses Hanksiennes, et les armes Evansiennes, Prattiennes et Hemsworthiennes.
On raconte qu'ils scandent un salut Ananassien avec grâce et puissance mêlée. Plus puissante qu'un "Géronimo !" du Docteur, plus dévastatrice qu'un "TEEEEEEEEEEEEEEEEELL MEEEEEEEEEEEE" de Loki, plus émotionnelle qu'un "I don't want to be alone !" comme Alan Turing le Coquelicot. Plus bravement révolutionnaire que le "À bat la mautête grossdite !" Deppien au sein du pays des merveilles, plus solene que le "God save the queen" anglais. Oui, oui mes chers lecteurs inexistants. La devise des Ananassiens, est "Je suis un ananas".
Puissance, légèreté, révolution. On raconte qu'ils ont vaincu la révolution des chats roux, des menthes religieuses, survécu à l'assaut des armées des rubans de velours. Ils ont même contré les armadas de grains de riz, qui avaient volé le soleil en 2016.
Les ananas avaient envoyé deux agents du FBA ( Federal Bureau of Ananavestigation) : Zerbinette et Maurice. Et ces deux agentes, munies uniquement de leur carte du FBA carte de bus de 2012 de Zerbinette,ont finalement retrouvé le soleil. En présence d'un petit chat roux dormant dans un buisson. Elles l'ont réveillé et ont joué avec lui. Ce qui fit réapparaître le soleil.
Depuis, ce chat est considéré comme la réincarnation du soleil. On l'appel le Soleil. Dommage qu'il ne soit ni vert ni blanc. Ça aurait eu plus de logique. On raconte que les guerriers des troupes Ananas blessés et prisonniers disent une phrase millénaire avant de mourir. Une phrase que même la Rome antique, les Mayas et les Hommes du Paléolithique connaissaient. Une phrase datant de 1985, par le Téléfrançais. "Oui, c'est vrai. Je suis un ananas."
Phrase profonde, qui marquera notre civilisation à jamais.</p></div><span class="moussylypse_copy">[color=#330000](c) Sun for Moussy[/color]</span></center>
Cette fifiche là je l'ai utilisée sur mon fow test pour une idée à la con mais je l'ai même pas mise dans le répertoire
L'histoire terrifiante de Jojo le livreur de pizza
– Feat Jean-Pierre et Denis –
Bonjour bonsoir à tous, ce soir à Qui veut gagner des millions, avec moi même, Jean Pierre Foulcamps. Nous sommes ce soir avec deux invités, mon ami Denis Brognard ici présent et Jojo Dvorak. Mesdames et messieurs, coupez vos Jul pour mettre le 4em mouvement du nouveau monde, je veux un tonnerre d'applaudissements pour.. JOJO !!
Jojo, bonsoir. Comme vous voyez (pas, justement) Jojo est une commode. Mon cher Jojo, comment vous allez ce soir ? « Pas très bien je vous avoue Jean Pierre... » AH ! Mais mon cher ami Denis, venez donc m'aider pour saoir ce qu'a notre invité ce soir. « Avec grand plaisir Jean Pierre, mon ami. Dites nous tout Jojo. » RÉGIS ! LES IMAGES, LES IMAGES MAGNE TOI BON DIEU RÉGIS !
Voyez vous mon cher Denis, en réalité c'est très simple, notre cher Jojo ici présent, est une commode certes mais pas n'importe quelle commode. Pas vrai Jojo. Vous êtes une commode « Livreuse de pizza » Livreuse de pizza tout à fais. Jojo si vous me coupez encore uen fois je demande à mon ami Freddy d'en faire autant, et je parle pas de Freddy Mercury. « Freddy Krueger pour être exact. » Parfaitement Denis. « Pardon Jean-Pierre. » C'est mieux Jojo. Passons aux faits voulez-vous ?
Quand vous livrez le soir, sur votre petit Vespa, n'y a-t-il pas de problème mon cher Jojo ? « Excepté le fait qu'une commode ne peut vraisemblablement pas conduire une Vespa. » Tout à fais mon cher Denis. « Tout à fait. Il y a des... Choses.. Qui font du bruit. » Dans la rue ? « Non, dans la Vespa. » Quel genre de bruit Jojo ? « Des choses qui roulent, qui frappent.. Parfois j'en sens mon cœur qui cogne contre mon bois poli et verni. J'pensais pas avoir un coeur, ça a changé ma vie Jean-Pierre. Mais c'est terrifiant. Ça raisonne partout dans mon bois. » Jojo. Vous êtes une commode. Vous n'avez pas de cœur. « Mais d'où viennent ces bruits alors ? » De vos tiroirs idiot... Tenez ouvrez. « Jean-Pierre vous voyez ce que je vois ? » Parfaitement mon cher Denis, nous le voyons tout les trois, c'est une citrouille. « Attend JP j'en ouvre un autre. » Fais donc Denis. « AH ! » Denis ? « Un punching-ball... »
Voilà. Mesdames et messieurs, vous savez désormais que Jojo est une commode hantée par les battements de son cœur de punching-ball, moins commun que de la mousse je vous l'avoue. Mais également tourmenté par un poul à la citrouille qui cogne parfois férocement contre son bois vernis et poli. Alors même qu'il n'a pas de cellules ni de sang.
Code:
Cette fifiche là je l'ai utilisée sur mon fow test pour une idée à la con mais je l'ai même pas mise dans le répertoire
<link href="https://www.aht.li/3410832/moussy-course.css" type="text/css" rel="stylesheet"><div class="moussy_course"><img src="https://zupimages.net/up/19/36/ww4e.jpg"/><h1>L'histoire terrifiante de Jojo le livreur de pizza</h1><h2>– Feat Jean-Pierre et Denis –</h2><p>Bonjour bonsoir à tous, ce soir à Qui veut gagner des millions, avec moi même, Jean Pierre Foulcamps. Nous sommes ce soir avec deux invités, mon ami Denis Brognard ici présent et Jojo Dvorak. Mesdames et messieurs, coupez vos Jul pour mettre le 4em mouvement du nouveau monde, je veux un tonnerre d'applaudissements pour.. JOJO !!
Jojo, bonsoir. Comme vous voyez (pas, justement) Jojo est une commode. Mon cher Jojo, comment vous allez ce soir ? « [b][color=#0099cc]Pas très bien je vous avoue Jean Pierre...[/color][/b] » AH ! Mais mon cher ami Denis, venez donc m'aider pour saoir ce qu'a notre invité ce soir. « [b][color=#0099cc]Avec grand plaisir Jean Pierre, mon ami. Dites nous tout Jojo.[/color][/b] » RÉGIS ! LES IMAGES, LES IMAGES MAGNE TOI BON DIEU RÉGIS !
Voyez vous mon cher Denis, en réalité c'est très simple, notre cher Jojo ici présent, est une commode certes mais pas n'importe quelle commode. Pas vrai Jojo. Vous êtes une commode « [b][color=#0099cc]Livreuse de pizza[/color][/b] » Livreuse de pizza tout à fais. Jojo si vous me coupez encore uen fois je demande à mon ami Freddy d'en faire autant, et je parle pas de Freddy Mercury. « [b][color=#0099cc]Freddy Krueger pour être exact.[/color][/b] » Parfaitement Denis. « [b][color=#0099cc]Pardon Jean-Pierre.[/color][/b] » C'est mieux Jojo. Passons aux faits voulez-vous ?
Quand vous livrez le soir, sur votre petit Vespa, n'y a-t-il pas de problème mon cher Jojo ? « [b][color=#0099cc]Excepté le fait qu'une commode ne peut vraisemblablement pas conduire une Vespa.[/color][/b] » Tout à fais mon cher Denis. « [b][color=#0099cc]Tout à fait. Il y a des... Choses.. Qui font du bruit.[/color][/b] » Dans la rue ? « [b][color=#0099cc]Non, dans la Vespa.[/color][/b] » Quel genre de bruit Jojo ? « [b][color=#0099cc]Des choses qui roulent, qui frappent.. Parfois j'en sens mon cœur qui cogne contre mon bois poli et verni. J'pensais pas avoir un coeur, ça a changé ma vie Jean-Pierre. Mais c'est terrifiant. Ça raisonne partout dans mon bois.[/color][/b] » Jojo. Vous êtes une commode. Vous n'avez pas de cœur. « [b][color=#0099cc]Mais d'où viennent ces bruits alors ?[/color][/b] » De vos tiroirs idiot... Tenez ouvrez. « [b][color=#0099cc]Jean-Pierre vous voyez ce que je vois ?[/color][/b] » Parfaitement mon cher Denis, nous le voyons tout les trois, c'est une citrouille. « [b][color=#0099cc]Attend JP j'en ouvre un autre.[/color][/b] » Fais donc Denis. « [b][color=#0099cc]AH ![/color][/b] » Denis ? « [b][color=#0099cc]Un punching-ball...[/color][/b] »
Voilà. Mesdames et messieurs, vous savez désormais que Jojo est une commode hantée par les battements de son cœur de punching-ball, moins commun que de la mousse je vous l'avoue. Mais également tourmenté par un poul à la citrouille qui cogne parfois férocement contre son bois vernis et poli. Alors même qu'il n'a pas de cellules ni de sang.</p></div>
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